但是我也覺得我充滿了無限的勇氣與堅定。
我挑了紅色，剛剛想到陳奕迅的紅玫瑰呢，好聽。
玫瑰的紅 容易受傷的夢
握在手中 卻流失於指縫 又落空
紅是硃砂痣烙印心口 紅是蚊子血般平庸
時間美化那僅有的悸動 也磨平激動
玫瑰的紅 傷口綻放的夢
握在手中 卻流失於指縫 再落空
我喜歡玫瑰花香淡淡的味道。
看到百花殺裡，被淡菊救了的司空對她說：「此身已非吾所有……」
突地愣住了。
我呢？
帶著輕淺的微笑聽著Teenage Dream，花樣年華。
感動我的十六歲，也感激。
因為是這樣子真實的深入骨血的記憶，所以我願意用這等同樣刻進骨血的方式在身上留下記號。
我負責記得就好了。
我想想我會那樣出乎意料的瘋狂愛著那首歌，大概是因為從歌詞到Music Video我都親身體會過了吧。
如此不可抹滅。加上我對海的依戀。根本對那首歌不能抵抗。
於是我可以聽著那首歌微笑泛淚，也可以聽著然後像MV後段那樣Party的想和你們一起隨著節奏跳躍著。
也許早在那一刻，你圓滿了我的那一刻，我身心靈都最美好的時刻，關於我的一切就是這麼圓滿了。
看著你的眼睛就如看著大海一般的全世界，每一分體溫、每一個心跳。
愛的視角。
我的生命是那樣的被入侵、滲透。
看到歐陽靖在Milk的採訪
Ｑ：如果一生中只能留下一張照片，那張會是？
Ａ：會是我替母親拍攝的照片，不是合照，而是我替她拍攝的照片；母親是我生命中最重要的親人，而我對她的愛透過觀景窗更能表達出來。（歐陽靖）
那是為什麼我愛上拍照，對我來說最重要的照片不一定是合照，而是那些我珍愛的視角。
我為你留下的影像。
看著那個我帶你進去的平台，還是放著那張照片，是種安慰吧。感念也感謝。
三年來聽了身邊你們誰誰誰的故事
沒有講過我的
其實有時候聊著聊著我也會有衝動說一些關於我，只是我還是沒有說很多
也想相等的告訴你們關於我。
只是聽你們說完故事，怕說了，我可能再也不能碰觸我所喜歡的你們這些朋友。
甚至是新朋友，可是我好喜歡的。
矛盾。
昨夜我哭泣
我哭泣
因為成為女人的過程是很辛苦的
我哭泣
因為我不再是一個女孩
我不再有一個女孩的盲信和天真
我哭泣
因為從現在開始我將不再哭泣
我很好
我很好
我很好 ——《我很好》 劉若英
我一直都是這麼承認著，我很偏心。真的。
偏心到我幾乎覺得好對不起剩下的你們。
可是每一個你們都知道我多麼固執，執迷不悔。
很難戒得掉啊。
偽驕傲堅強的外牆早就通通被粉碎了，拿甚麼遮掩。
于蝶學姊網誌有一篇幾乎讓我不得動彈。赤裸裸的描寫。
走過的路，因為我在這個城市，所以我照走。搭過的公車火車，因為不想自己面對電腦，於是在城市裡走跳，我照搭。
結果我發現最要不得的小小癥結，我口口聲聲和別人說那是我最愛吃的早餐店蛋餅，我從小到大吃幾年了，可是最後一次吃竟然是一年多前最開心的那一次。
後來很少有空能去買，之後當我其實有機會能去買時，而我再也沒去買過只有我才會那樣點的特製蛋餅。
當我想起時，才知道，原來我自私的只想把享受那份美味的記憶留在最好的最後的那一次。
一定又會被罵好笨，這樣子囚禁我自己。
我是大Ａ的文字很真實。
「你是不同長相的雙胞胎。
我無法不愛你因為每個人都會愛上自己的原型。」
忘了在哪裡看過，那寫說：「人不會愛上和自己很像的人，因為說到底那不就是自戀罷了，你不過是愛上另一個你自己。」
嘿可是沒有絕對一樣的吶。
珍視相同的頻率。
「喜歡你大概和學英文一樣，是我極其容易半途而廢的人生中，唯一持之以恆的一件事。」
我學英文從小二學到現在是同一個老師，從團體班上到現在是家教。
中間國三一度逃開不想繼續下去。但還是上到現在高三了…
我總是極容易放棄我認為我沒有能力的、我不應得的、我不會得到的、別人想得到的、勉強別人的。
我曾經想放棄這樣子的英文。想著希望英文老師再也無法忍受我了然後決定不教我。
和英文老師通過電話後，還是繼續了。然後我滑坐在房間地板上，痛哭。這是我有記憶以來，第一次這樣無法克制的大哭。
可是我接受了。然後一直到現在。
也許在那當口我也應該更緊緊握著。可是我無法看著你的踟躕，乞求你。因為那就不會是我真正要的，也不是我所想看到的你，也該說，那就不是你了。
常常想著也許能夠不繼續，而事實是，看透關於你了，可原來我仍一如當初…
於是後來在那天下午你走後，我在一樓，記憶中的第二次痛哭。嚎啕大哭，幾乎窒息著，我把提拉米蘇也吐掉了。
直到現在，我覺得我自己漸入佳境了。但我也明瞭，我還是一樣。只是走回自己，不再做出我自己原來也討厭的事情罷了。
然後得體的，忽視你的忽視。
再見。
「所謂的永遠，是無數剎那的組合。這個剎那接著下個剎那。」
蝴蝶在瓊曇剎那用谷熾的角色寫道。我願意，願意這樣虔誠相信。
突然想起以前家裡樓上還沒重新裝潢時，三樓是有個種花的地方，有種一株曇花。
每當要開花的那幾天，爺爺就會每天去看。真正要開花那天，爺爺會就在外面待到半夜看它開花，看它凋謝。
全家唯一會看到曇花開到最大的，就只有爺爺。
天氣轉涼的那天，一早打開房門就聞到寒風冷冷的味道。讓人想用肌膚磨蹭著棉被的味道。
頓時慶幸一年來是一起度過了春夏秋冬。幸好幸好。然後我滿足的微笑了。
喔對，也很慶幸擁有過日出和日落。還有金星木星相伴的微笑月兒。
可怕的是閉上眼就能細細感受到曾經感受過的一切。眼看的，耳聞的，鼻嗅的，口說的，撫觸的，心裡的。
下載到一段純海浪聲的配樂。某天中午戴上耳機聽著。很安靜，只聽得見海浪聲和自己的心跳聲，砰砰。
很純粹的節奏。最原始的節奏。
你/妳在陣陣潮水中看著腳丫子被海水漸漸淹沒，又顯露。妳踩著浪說著想離開。妳流浪在心中各個角落各個沙灘各個妳以為妳可以自在的地方。後來妳發現妳想離開的不是誰，是太過熟悉的自己。
關於K。
我不知道我是如何這樣子相信的，相信一個我自我感覺良好而這樣去信的信念，那個信念甚至可以說是不存在或是可能永遠不被實現。但我就是想去相信。如果這樣子的相信能夠支撐我走下去，我必須，我也願意，這樣相信。用一種當作這個信不存在的方式去相信這個虛空的信念。
「有一個男孩，愛著那個女孩。」
此身已非吾所有。
)
（汗
